Det kan begynne så uskyldig. En gammelkjæreste eller en tidligere kollega du hadde litt god kjemi med finner deg på sosiale medier. Dere begynner å sende meldinger. Du kjenner at det bruser litt i årene. På hjemmefronten er den ene dagen lik den andre med logistikk og og barn. Litt krydder i hverdagen skader vel ikke?
– Om du blir opprømt av dette krydderet og inviterer til mer kontakt med krydderleverandøren, så blir smaksopplevelsen i sterkeste laget for forholdet ditt, fastslår Ole André Solbakken, som er professor ved Psykologisk institutt ved Universitetet i Oslo og spesialist på menneskelige emosjoner og relasjoner.
Han er ikke i tvil om at relasjonen du går inn i ved å opprette kontakt med en ny eller gammel flamme vil true den egentlige partneren din.
Psykologiprofessorens klare råd er å droppe å investere i den nye kontakten før den akselererer ytterligere. Ellers bedriver man et høyt spill i forhold til sin faste partner.
Blir du førforelsket, så løp vekk
Sissel Gran er psykolog, forfatter og ofte omtalt som hele Norges parterapeut. Hun understreker at tett intim kontakt med en som får hjertet ditt til å banke og ikke er partneren din, er lek med ilden. Særlig om du er i en litt sårbar tilstand.
– Om ting i ditt faste forhold er litt vanskelig og du i tillegg føler deg litt hudløs, lite vital og lengter etter å føle deg litt mer levende – da er du ekstra utsatt. Begynner du å kjenne deg litt mør og førforelsket, da bruker jeg å gi ett råd og der er: «Løp vekk», sier Gran.
Hun understreker at den samme risikoen ikke er der om du er fornøyd med livet og parforholdet generelt. Da kan du kanskje tillate deg å ha en utveksling med en beundrer og så parkere det i tide uten at det tar helt av.
Ole André Solbakken er enig.
– Når du blir brått opptatt aven annen enn den faste partneren, så kommer det jo helt an på hva det er du gjør med det. En følelse er jo noe som skjer med oss. Vi kan ikke velge eller hindre følelsene. Men vi har ganske store frihetsgrader når det gjelder å håndtere dem, understreker han.
I denne episoden av Unversitetspodden, Universitetet i Oslos egen podkast, diskuterer psykologiprofessor Ole André Solbakken og psykolog, forfatter og parterapeut Sissel Gran emosjonell utroskap og også fysisk utroskap. Hva trigger emosjonelt utroskap, hva gir den den enkelte og hvordan kommer man seg ut av det? De snakker også om sjalusi og om hvordan den digitale verden gjør at potensielle gamle og nye flammer lettere kan melde seg.
Ole André Solbakken har en tydelig definisjon på hva han legger i ordet utroskap:
– Å bryte med partnerens forventninger om følelsesmessig, romantisk eller seksuell eksklusivitet ved å gjøre med en annen det de to i forholdet eksplisitt eller implisitt er enige om å gjøre kun med hverandre. Du bryter med det som gjør at partneren din har en opplevelse av å være den ene, spesielle og unike for deg, og på den måten truer du fundamentet for relasjonen, sier han.
Handler om å bli byttet ut
Når psykologiprofessoren skal skrelle utroskap ned til beinet, handler det om opplevelsen av å bli byttet ut.
– Du er ikke den utvalgte lenger. En annen truer med å ta din plass, eller er i ferd med å ta din plass, da er vi i hjertet av utroskapen, sier Solbakken.
Sissel Gran er enig.
– Utroskap – enten den er seksuell, emosjonell eller begge deler - er noe av det de fleste i et parforhold er aller mest redde for, sier hun og viser til at den norske terapeuten Esther Pirelli har kalt utroskap: “The mother of all betrayals». Det er sterke ord.
Parterapeuten synes det er interessant at – selv om utroskap er relativt vanlig – så er det samtidig veldig tabubelagt.
– Når utroskap kommer opp hos et par som går i terapi hos meg, så er det dommedag på mitt kontor. Det er så kontroversielt og så sårt. For noen, særlig de som er ekstra sårbare, betyr utroskap – enten den er emosjonelt eller seksuelt, et tillitsbrudd, som ikke lar seg reparere. Mens andre, som er tryggere i relasjonen, klarer å ordne opp, sette sterk og gå videre, forteller hun.
Sjalusi, svik og sorg
Ole André Solbakken understreker at utroskap setter i gang det han kaller «et rush» av følelser når det blir avdekket.
– De fleste kjenner på sterk sjalusi og raseri over å ha blitt sveket eller lurt og på sorg og fortvilelse over at den du elsker er i stand til å såre deg så sterkt. Det kan være utrolig smertefullt. I tillegg kommer frykten for at dette kan komme til å gå helt galt, sier han.
Sissel Gran understreker at vi som mennesker er motsetningsfylte av natur.
– Vi har et sterkt grunnbehov om tilknytning og nærhet, som kan kollidere med det at vi også er lystdrevne. Noen er mer lystdrevne enn andre og opptatt av det spenningsfylte, det som er pirrende, det som kanskje er både litt forbudt og litt fremmed.
Parterapeuten sier at det kan være vanskelig å få synkronisert disse følelsene.
– Det kan være en vanskelig øvelse å forene trygghets- og tilknytningsbehov med den du elsker med den mer lidenskapelige understrømmen i deg, som jeg gjerne kaller «begjær på ville veier», sier hun.
De fleste er trofaste
I mediene kan man ofte få inntrykk av at utroskap er svært utbredt, men Ole André Solbakken forteller at den siste Seksualvaneundersøkelsen fra Psykologisk institutt ved UiO viser at én av fem kvinner rapporterer at de en gang i løpet av livet har vært utro mot en forpliktende partner og at omtrent én av fire menn rapporterer det samme.
– Det som gjør disse tallene veldig interessante for oss er at det overveldende flertallet av menn og kvinner i Norge sier at de aldri har vært utro. Jeg syns jo vi snakker som om utroskap er nesten normen og ikke unntaket, men sannheten er omvendt, understreker psykologiprofessoren.
Han forteller at det ikke er tilsvarende statistikk for emosjonell utroskap, blant annet fordi det er vanskeligere å bli enig om en klar definisjon av hva det er. Men han regner med at emosjonell utroskap ligger på omtrent samme nivå som seksuell utroskap.
Et krevende reparasjonsarbeid
– Hva skal så til for å reparere et forhold etter emosjonell eller fysisk utroskap?
– Da må den som har vært utro virkelig mene alvor og vise det tydelig overfor partneren; blant annet ved å slutte å ha kontakt personen det gjelder – og gjerne slette vedkommende fra alle digitale flater, sier Sissel Gran.
Hun understreker at det er like viktig at den bedratte ta imot fredsbestrebelsene.
– Om du ikke tar imot den andres virkelige forsøk på å reparere forholdet, da er det sjanseløst, sier parterapeuten.
Ole André Solbakken understreker også at det er et krevende reparasjonsarbeid som må til for å gjenopprette tilliten i et forhold etter emosjonell eller seksuell utroskap:
– Hvis de to klarer å gjøre hverandre unike for seg igjen, så kan man redde det.
Hvis man aldri klarer å gjøre hverandre unike for seg igjen, da går det ikke, fastslår han.
Relaterte saker
Nyhetsbrev fra Forskningsnytt
Få tips om nye funn og innsikt fra Universitetet i Oslo.